Espropriare Mediaset?

Era parecchio tempo che volevo scrivere un pezzo sul compagno F., ma non trovavo mai un motivo valido perché il "comunista cachemirato" non dice mai niente di particolarmente rilevante. E questo perché Fausto non è un vero politico nè un vero comunista: avendo la fortuna di amministrare una "parrocchia" di duri e puri, per i quali il voto al compagno segretario è una tradizione di famiglia che non deve andare persa, non ha bisogno di recarsi in visita alle fabbriche.
Bertinotti è una specie di Don Santino (il sacerdote invitato o imbucato in ogni festa che abbia una tasso di gnocca desnuda superiore al 95%!) dei comunisti: lui non va tra la gente "perbene", bensì tra i "malati" a portare la buona novella che un giorno finalmente arriverà il sol dell'avvenire (sì sì, aspetta e spera).
Ma invece di andarci in sandali (mamma mia che orrore!), indossa un bel paio di ghette e l'ultima giacca di Brioni. E in certi salotti romani vi assicuro che anche una nullità come Bertinotti fa la sua figura... ( ma questa è tutta un'altra storia!).
Diverso è per la televisione dove le "giaculatovie" bertinottiane farebbero fuggire l'ultimo degli insonni per paura di non risvegliarsi più dopo averlo ascoltato.
Eppure tutti lo elogiano, tutti dicono che è un gran signore ed un gran politico, tutti, tutti, tutti... persino B.B.
La verità è che la fortuna di Fausto è stata nella sua miopia: infatti se non fosse per la custodia degli occhiali a tracolla nessuno avrebbe mai badato a lui. Che poi è tutto nato da lì: Fausto ad esempio non aveva nessuna "erre moscia". Se andate a spulciare le vecchissime interviste radiofoniche non lo riconoscereste mai: per avere la "erre moscia" infatti, F. si recò nello stesso istituto di bellezza dove la Marini si è rifatta le tette. E tutto per avere qualche minuto di intervista in più ;)
Da cosa nasce cosa ed adesso pare che stia aspettando la camicia con dei polsini particolari su cui sistemare il suo Rolex d'oro versione Leningrado.

Quello che i suoi compagni non digeriscono però, è perché il compagno segretario sembri sempre così... poco comunista. Beh il motivo è semplice: non lo inviterebbero più nei salotti dove le ricche signore dell'altra società si dilettano a sentire quella quattro parole senza senso messe insieme dal marito della sora Lella di "Botteghe-Oscure-forever", ma non si sognerebbero mai nemmeno lontanamente di dare qualche centesimo in più alle loro filippine sottopagate e con contratti in nero.
Chissà quante volte i coniugi del primo partito comunista italiano (come voti si intende) si saranno fatti servire tartine da povere ragazze sfruttate dalle matrone dell'alta società romana.
Chissà quante volte Bevtinotti non avrà mosso un dito o gli avrà mandato qualche sindacalista che le avrà rifilato una polizza Unipol come è molto in voga specie in ambienti CGIL.

Eppure Fausto resta il punto di riferimento di una galassia di ex-elettori del PCI che, soprattutto se aspiranti vincitori di qualche David per il cinema o qualche Festivalbar per la musica, godono nel potersi far rappresentare da un tipo che parla di "ridistribuzione solidale delle ricchezze" indossando l'ultima mutanda di Armani. Fa trend equo. E solidale, ovviamente.
Certo ce l'hanno ancora un po' con lui per lo strappo del '98: ma per il resto si va quasi d'amore e d'accordo.

D'altra parte sfido chiunque a sentir parlare Bevtinotti e trovare un senso compiuto a quello che dice. Anche perché l'unico frammento del DNA comunista del caro leader F. è proprio quella capacità di dire tutto e niente in modo che nessuno capisca dove diavolo vuole arrivare. Ma il suo dire è sempre talmente pacato, soffice, vellutato e pieno di termini poco in uso nella quotidianità da farlo sembrare uno di quei vecchi maestrini rossi con gli occhialetti rotondi alla Gramsci. Se non fosse per l'abbigliamento di lusso, il compagno segretario sarebbe sputato identico proprio ad un maestro di scuola elementare tutta casa e partito, sempre pronto a "formare qualche nuova coscienza".

Purtroppo però Bertinotti è un problema più grande di quanto appaia: infatti la sua faccia maschera bene quelle dei suoi altri "compagni" che sono degli "impresentabili", impedendo un'opera di profondo rinnovamento che potrebbe avvenire solo se Fausto si facesse da parte.
Ed invece lui continua a stare lì.

La novità di oggi è che il segretario dei comunisti pressato dall'ala dura del suo partito che minaccia di scindersi guidata da Ferrando (che tanto salottiero non deve essere!), ha dovuto tirar fuori dal cilindro la mossa a sorpresa che non ti aspetti.
L'esproprio.
L'esproprio di una rete Mediaset.
Mai finora nessuno aveva anche solo osato pensare che fosse possibile.
Ed invece Bertinotti ha finalmente sciolto la riserva tra chi continuava a perdersi nei suoi discorsi piene di parole fumose e fumogene senza senso ed in modo chiaro ha dovuto far capire chi è: c-o-m-u-n-i-s-t-a !
Adesso vediamo se Barbara continuerà a dirsi una sostenitrice del compagno Fausto.